2010. április 11., vasárnap

Miért ne nősülj...


Kedves Olvasó!
Tisztelt egybegyűltek!
Tom Cruise, Salmam Hayek és a többiek.

Most hogy itt állok Hollywood-ban, a legjobb forgatókönyv feliratú Oszkár szoborral a kezemben, visszagondolok, milyen előrelátó gondolat volt, hogy az első könyvemben már felajánlottam, Spielbergnek és a többi neves rendezőnek, ne habozzon felhívni, ha a könyvemet sikerfilmként akarja adaptálni.

Most itt a színpadon köszönöm meg mindazoknak, akik nélkül ma nem lenne Oszkárom.
Köszönöm szüleimnek, hogy ilyen nagyszerű írói vénával születhettem, köszönöm a sok kis és nagymellű lánynak, hogy szeretett, szerethettem Köszönöm a két házasságomnak, mert nélkülük nem tudhatnám, „Miért ne…”. Köszönöm a két lányomnak, hogy megadták a reményt, mégse volt hiába. Köszönöm a két anyósomnak, hogy megúsztam. Köszönöm barátaimnak, hogy a nehéz időkben velem voltak. Külön köszönöm lelki támaszomnak Vicusnak, művésznevén oroszlánkacsának, mert volt kinek panaszkodnom és nélküle nem lenne kiadóm. Köszönöm a kiadómnak, hogy az első perctől kezdve hitt bennem. És köszi Tom, hogy eljátszottál a filmben…

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN

A férj titkolózik

Kedves hölgyeim. A féltékenységetek és a nagy szeretetek ellenére talán nem is tudjátok, hogy általában a férjeket ti magatok lökitek egy idegen nő karjába vagy késztetitek csábításra férjeteket. Lökitek azzal, mert nem törődtök vele, mert nem adjátok meg, amire vágynak!

Na nem mondom egyetlen férj se szent. Kacsintgat jobbra-balra de nem tehet róla, ha nincs fából. Flörtöl ezzel, meg azzal. S miután a munkahelyen, a vidéki kiruccanásokkor, külföldi utakon még egy előre nem tervezett alkalom is adódhat, na és ugye ugyanazon a helyen vannak más saját házasságából kikacsingató férjes asszonyok, akiknek csak egy kis hódítás kell, vagy néhány ital után egy kacsintás is elég. Tehát, azon asszony, aki még ezek veszélyek közepette még lökögeti is a férjét, az nem csodálkozzon! A férfi előbb vagy utóbb megcsalja a feleségét.

De miért is szakad meg a hűség fonala, ami a hitvesével összekötötte?

Szex miatt…
A szexis barátnő szexuális lehűtésének legegyszerűbb módja, ha elveszed feleségül. A hosszú párkapcsolat következtében a nők szexuális étvágya csökken, amivel fordítottan arányosan nő a férfi bizonyításkényszere. Vagy egyszerűen csak unalmassá válik a szex. A nő nem akar kipróbálni új dolgokat az ágyban. Néhány férfi azért lép félre, mert nem akarják lerombolni a barátnőjük vagy feleségük "jó kislány" imagát, ezért beszereznek egy szeretőt, aki ellátja ezen kényes a szolgáltatásokat.

Ha, félrelépett a feleség
Ha a nő hűtlen volt, (mint ahogy előbb már volt erről szó) gyakran az egyetlen mód, hogy a férfi valahogy levezesse a dühét, ha ő is félre lép. Gyakran ez az egyetlen mód, hogy vissza tudjon térni a cafka nőhöz, és a lelkében kiegyenlítse a számlát.

Mert, az új kihívást és izgalmat jelent
Amikor a férfi szexuális trófeaként tekintett a nőkre, nehezen hagy fel ezzel a szokásával, azaz a vadászat izgalmának örömével, akkor mikor megnősül. Számukra az izgalom a változatosságban, új hódításokban lakozik. Az ilyen pasinál jobban jár az asszony ha félrenéz, de ha erre képtelen, a legrosszabb az ha rövid pórázon tartja a férfit. A kipányvázott vadász eltépi a láncot. Jobb a hosszabb póráz, mert a szabadság illúzióját meg kell adnia és közben izgalmasnak és szexisnek maradnia mindvégig.

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Az asszony és a vásárlás…

Szorítsd erősen az asszony kezét a Plazaban, hisz ha elengeded, nyomban elmegy vásárolni. Hihetetlen, hogy egy férfihez képest, milyen más egy nő, amikor vásárol.

Egy férfi szívesen fizet 20.000 forintot egy 10.000 forintos cuccért, ha megtetszik neki és nagy szüksége van rá. Egy nő kifizet 10.000 forintot egy 20.000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki és nincs is rá szüksége.

Az asszony egyedül vásárol, attól csak egy valami rosszabb, ha együtt kell vásárolni vele. Minden ruha ordít felé: „Engem nem lehet elképzelni, engem fel kell próbálni!” Mire döntéshez jut, lemegy a nap. A lajhár hozzá képest egy kapkodó idegbeteg.

Amikor már a huszadik szoknyát kell megnéznem, már én végezem a feladat oroszlánrészét: „üvöltötök!” Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása. A rossz megoldás, hogy a nagy fenekére és vastag combjára miniszoknyát akar felvenni. Na ekkor szoktam kérni egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!! Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is, de mikor megállunk a százharmadik cipőbolt kirakata előtt, és lábbeliket bámulunk, akkor eszembe jut a harakiri. Ha még egy topánt vesz, akkor bíz isten megfojtom, majd vidáman a pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöm. A többit elherdálom!

Én nem értem. Ha egy férfi vásárolni megy annak célja van.
FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Asszony és a fogyókúra

Hol is kezdjem. Mondhatnád, hogy az elején, csakhogy a fogyókúrának se vége, se hossza. Eleje meg pláne nincs. Nem érted? Elmagyarázom.

Az első randin, az akkor még újdonsült barátnő soha nem eszik újdon sültet, hanem bemutatja, miképp eszik egy kismadár. Csipeget, nyuszi kaját rendel. Salátát, párolt zöldséget és hasonlókat. Na nem azért, mintha ez olcsóbb lenne, mint egy jó kis Gordon Blue krumplival, hanem mert ez a taktika része. Nehogy már elrettenj egy zabagéptől. Pedig minden nő az lesz, ahogy eltelik pár hónap, és úgy érzi, hogy már a fiúka megvan, és nem kell neki többet tenni a hódításért. Persze, ez nem azt jelenti, hogy nézi az órát, és ha 3 hónapot ütött az éjfél, akkor ráveti magát egy vadkanra. Nem, apró lépésekkel lopja a távolságot. Egy kicsi csokika, egy pici husika, egyet a papának, egyet a mamának. Ha mama, akkor kettőt a mamának, meg száztizenkettőt. Mire feleség lesz addig tökéletes kifogások tárháza lesz arra, hogy miért is jó, ha van egy kis súlyfelesleg. Most megszeppentél egy kicsit?

Jaj ne gyere nekem azzal, hogy egy kis párnácska nem számít, meg hogy amikor terhes lesz, akkor nem tehet róla. Na itt van a kutya elásva. Kezdem a másodikkal. (Nem a második kutyával. Hülye.) Az asszony, ahogy terhes lesz és kívánós is lesz. Nagyon jó érv arra, hogy zaba legyen. Ok. Kell a babának. De számolj utána. Az asszony 55 kiló. A baba nem több mint 4 kiló, amiben úszkál, iszik és pisil, az 3 liter, ehhez adj hozzá még 3 kiló extrát. Összesen maximum 10 kiló plusz. Akkor kérdem én hogyan lesz egy anyuka 20-30 kilóval több? Ne mond már, hogy 10-20 kiló zsír, az jót tesz a babának. Na de miután én nem hordtam ki babát és „csupán csak” az apuka vagyok, -a „csupán csak”-on van a hangsúly, hisz én nem számítok- így legyen kedvedre. Nem feszegetem ezt a terhesen hízó kérdést. Maradjunk annál, hogy itt-ott jön egy kis párnácska gyerek nélkül is. Majd egy édes narancsbőr. Aztán domborodó hasika.

Mint minden nő, elsőnek a fenekére és a mellére hízik. Miután minden nő mellkisebbségi komplexusban szenved, baromira örül, hogy végre nem kell kitömni a melltartót. Sőt, ha alul egy kicsit megdúcolja, push up, akkor máris három számmal nagyobb dülled ki. A tükörben nem lát más csak a cickókat, lefelé nem látja a hasát és a „tükör torzít” mondattal intézi el a fenekét. Egyszer csak már cipőkanállal se megy fel a farmer, vagy a vastag combokon szét áll a miniszoknya. Na ettől megretten és elkezd hirtelen fogyizni. Ő azt mondja, vágjunk bele…ha meg van pénzed, akkor meg azt mondja: bátran vágjanak bele. Szikével. A plasztikai sebész a leggyorsabb fogyókúra. Igaz, ha erre nincs pénzed, marad az álomvilág.

Te nem tudod, mi a két legnagyobb átverő gyár a világon: a cici nagyobbító és a fogyi tabletta.

Nagyobb cickó kell? Akkor csak Bekapod és bedobod.
Le akarsz fogyni? Akkor csak Bekapod és leadod.
(Hoppá nagyon jó szlogen, kérek 10 milliót, ha használni akarják. A farok nagyobbító reklámokhoz nem ajánlom. Még félre értenék.)

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Az asszony ingatag

„Az asszony ingatag úgy hajlik, mint a nád” …..– ugye ismered a nótát. Gond akkor van, amikor ezt a nótát a te hátadon húzzák el. Minden asszony megcsalja az urát, csak idő, alkalom és „szél” kérdése az egész!!

Miért csalja meg az asszony a férjet?

Azért, mert nem jó neki a szex otthon… gondolnád férfi aggyal, de legfőképp nem ezért…
Azért, mert úgy érzi, elhanyagolod.
Azért, mert másra vágyik.
Azért, mert elcsábul.
Azért, mert csak.

1. Nem jó a szex!

Na ez a ciki. Ha nem elég jó a keménységteszted. Vizsgáljuk csak meg azt a kérdést, hogy mitől is van a lankadás. Lankadt, mert a feleség egy felpuffadt vízidisznóra emlékeztető külsővel és hájas fenékkel domborít az ágyadban. Lankadt, mert a feleséged a szeretkezés közben is egyfolytában cseszeget. Kicsi, kevés, vékony, sovány! Lankadt, mert annyit dolgozol a családra, hogy nem marad erőd teljesíteni. Lankadt, mert az asszony állandóan a migrénjére panaszkodik és ha lenne kedved akkor is inkább tévét nézel.

Ha ezek miatt lankadt, akkor ez nem a te hibád. Viszont a te hibád, ha mindezért cserébe még hagyod is magad felszarvazni. Ekkor jobb kilépsz a házasság kötelékéből, mert az-az igazság, hogy lankadt férfiassággal nem igazán lehet megtartani egy asszonyt sem. (Persze a harmonikus, szeretetteljes kapcsolat okozhat időbeni moratóriumot, de ez is csak ideig óráig tartja vissza.)
Tudod, ki az anyja a tolvajnak. Az alkalom! Na de nézzük a másik lehetőséget.

Ha azért lankadt, mert…
Az asszonyod jól néz ki, de sokat akar a szarka, de nem bírja a farka…
Mással hálsz, otthonra meg kipukkadsz….
Ha ügyetlen és unalmas vagy a szexben….
Ha nem vagy egészséges…
Ha a fiúkra izgulsz!!!

Akkor ne csodálkozz azon, hogy felszarvaznak. Sajnos a végső megállapítás velőtrázó: akár a te hibád, akár az asszonyé - így is úgy is - fel leszel szarvazva. Ugyanis ha netalántán passzoltok egymáshoz, igényben, méretben és technikában, akkor is ott a fő gond, az asszony, a NŐ nem csupán befogadó hely, hanem egy érző lény is! A lelkével is kell nemi életet élned!!! ...

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

A nős férfit megismerni bamba járásáról

Nős férfiak mindenhol vannak. Menj csak egyszer el a körútra, vagy a Pólus centerbe. De fontos, hogy nyitott szemmel járj. Nézz és láss, mondá az Úr!! Ha nézel és figyelsz, láthatod a nős embert. A nős ember különbözik a nem nőstől! Na, nem a két hete nősült, fellegeket járókra gondoltam, kiknek még mindig vállfa van a szájába dugva. A több éve nős ember egészen más, ő már csak egykedvűen bámul maga elé, nem mosolyog csak unottan lépked a felesége mellett. A nős ember lopva pillant a jó nő után, a nős ember sóhajtozik utánuk. A nős ember nem engedi előre az asszonyt az ajtón, nem segíti le az asszony kabátját, nem nyitja ki neki a kocsi ajtaját. A nős ember nem csókolózik a nyílt utcán, a nős ember nem boldog.

A nős ember megismerhető!! Olyan ez, mint a bélyeg, a billog, ami a marhákon van. A férj, akit meggyűrűztek, világít a sötétben, hétmérföldről látszik rajta hogy kampec. Az a baj, hogy más is szokott látszani. Papucs a lábon vagy szarv a fejen. Na az a ciki, amikor már ez messziről látszik.

De még közülük is kitűnnek a papucsos barmok. A megcsalt kis mókucik, akik ráadásul még észre sem veszik, hogy marhák. Minden nő azt hangoztatja, hogy neki nem kell papucs. Neki erős férfi kell, akire felnézhet, aki támasza és védelmezője. Aki eltartja a családot, aki jó szerető. Szóval, akire büszke lehet. Akkor mégis miért van annyi papucs a földön? Talán, mert a férfi észre sem veszi hogy papuccsá lett és a nő pedig, hogy papuccsá tette a férjét. Tán nem is tudják, hogy a papucsságnak ismérvei és fokozatai vannak. Ha nem akarsz papucs lenni, fogadd meg a jó tanácsaimat.

1. Kerüld el a vizes blokkokat. Azaz ne mosogass, ne mossál és ne mossál fel. Ne pucolj ablakot. HA mégis bemész a fürdőszobába, zuhanyozz bátran, hadd fröcsögjön, a Wc ülőkét azért se hajts le és a zoknidat és a vizes törülközőt, hagyd csak a földön.

2. A nagy bevásárlás kivéve –mert azért nem árt a nagy pénzköltésnél ott lenni, meg a szatyor is lehet nehéz- kerüld el a közérteket, piacokat. Azaz ne te menj le a reggeliért, (hanem kérd az ágyba) de legfőképpen a piacra ne menj. Az a férjet, akit a dinnyeszezont kivéve elküldenek a piacra az már tuti papucs. (Ha pedig te mész a tamponért a gyógyszertárba akkor arról ugye már szólnom se kell)

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Hol itt a csapda

Bár a macskatípusok után, már bizonyára elment a kedved a hódítástól és most már nyitottabb szemmel jársz. Sajnos azonban tudom, hogy nem fogsz tudni hódítások nélkül élni. Ez van a véredben. Te is egy átlagos pasas vagy, aki előbb utóbb csak megtalálja azt a nőt, akiről elhiszi: ő az igazi. Persze ha ismeri a pofoncsapásokat akkor az alábbi AXIOMA érvényes rá:

Az átlag pasinak, általában átlag nő jut. Átlagos testtel és átlagos lelkesedéssel. Persze erről mi is tehetünk. Ha állandóan a menzán zabálunk, soha nem fogunk enni homárt, lazacot, de még fiatal csirkét sem, csak a menzatyúk jut nekünk! Tehát csak meg-meg próbáljuk a pávákat is elejteni.
Pár pofon és rosszul sikerült hódítás után végül belátják, hogy jobb ma egy veréb…és azzal is beérik. Szóval verebet szel a menzán. Ha néha mégis sikerül valahogy jóllaknod vele, akkor is marad hiányérzeted! Ha mindig veréb a kaja, akkor hol az újdonság, a hódítás varázsa! Főleg ha már elég rég rágódsz azon a vereben. A pipihusi is kellene néha. Persze vannak, akik agyban úgy védekeznek, hogy elhitetik magukkal, és az „elég nehéz volt ezt az verebecskét is meghódítani, mit kockáztassak” című nótát fújják. Lehet, hogy nem az igazi, nincs nagy választék, de legalább kéznél van. Ez így eleve téves szemlélet! Ráadásul nemcsak hogy kishitű gondolat, de veszélyes is. Önveszélyes csapda! Ugye nem érted, mire gondolok!?

Szerinted, amikor barátnődhöz sietsz, vagy a legújabb nőnemű hódítmányod az első fellépésére készül, mennyi időt tölt el a fürdőszobában szépítkezéssel? Nem keveset. Úgy is mondhatnám: Igen sokat. Nem kellene fele időt sem ott töltenie, hisz eleve bombázó, de ő világbombázó akar lenni. A bombázó a legjobb formáját akarja adni. Te is ugyanígy cselekszel. Megborotválkozol, kiválasztod a legjobb ruhát, illatfelhő, hajmosás, bájvigyor, szellemes duma és így állítasz be hozzá. A két tündöklő gyémánt tele önbizalommal elindul a holdfényben.

Aztán eljön a pillanat, mikor úgy érzed: megvan a csaj! Már jöhetsz borostásan, koszosan, a nőről kiderül, hogy kontaktlencsét hord, mellpótlása van és egyébként is, már nem is rúzsozza magát. Az egész kezd megszokottá, hétköznapibbá és slamposabbá válni. Nem veszed észre, hisz a szeretet és a megszokás összeköt. De a feleségnél közben még látod is az átváltozáshoz szükséges kellékek tárházát, az arcpakolástól a hajbodorításig. Kötélideged van? Akkor jó!

A mesék és a nők sokkal szebbek éjszaka. (Demetrescu)
Egy férfi reggel ugyanúgy néz k,i mint este, egy nő éjszaka 20%-ot veszít a szépségéből. Így aztán nagy munkát kell befektetnie reggel, hogy rendbe hozza.

FOLYT. KÖV. A KÖNYVBEN!

A hódítás mestersége

Nehogy azt hidd kedves Barátom, hogy mikor nekiindulsz a nagy hódításra, a te csodás és egyedülálló személyed az, ami a nőt leveszi a lábáról. Nem. Ha a nő nem azon csoportba tartozik, mely menekül a családtól, dacból megy férjhez vagy fél a hoppon maradástól, vagyis nem a nyafogós, karmolós, árva kiscica imageból való, hanem a belevaló kategóriába tartozik, akkor bizony te egy rafinált, kétszínű vadmacskával állsz szemben. Egy olyan nővel, aki tudja, mit akar, de nem feltétlen azt mutatja. Pontosan tudja mennyit ér vagy hogy mivel tud célba érni. Legalábbis a saját értékrendje szerint. Ezért jobb, ha megismerkedsz a vadmacskák típusaival. Ugyanis, jobb lenne ha a harc, a hódítás, nem pusztán macska egér játék lenne, ahol természetesen te vagy az egérke. Mert bizony az egeret nem mindig a farkánál fogva fogja meg a macska. Van, hogy sajtot ígér, vagy látszólag megmenti az egérfogótól. A nő bármilyen is legyen macskaként él és vadászik. Ránk férfi egerekre.

NŐMACSKÁK TÍPUSAI:

A céltudatos vadmacska: Vannak nők, akik igenis tudják, mit akarnak. Tudják, milyen férjet akarnak. Előre megtervezik a férj jellemét, hivatását, alakját. Nem ez nem egyenlő az ideálképpel, vagy klónozással. Ezek mesevilági elemek. Ő nem feltétlenül a szerelemet keresi, a fehér lovat herceggel. Ő érte csak kiválasztott herceget jöhet el. Már mondottam a jó házasság titka az, hogy mindkét fél megkapja mire vágyik. Ha a céltudatos vadmacskának az a vágya, hogy jó hangulati partikra járjon, akkor színész férjet keres, ha gondtalan szabadságra vágyik, akkor keres magának valami elfoglalt üzletembert, ha neki sportos kigyúrt pali kell, akkor kondi termek felé kacsintgat. Ez a nő pontosan megtervezi programját, öltözetét, viselkedését. Megfelelő módon és helyen észreveteti magát a kiszemelt áldozatával, az pedig bekapja a horgot. Te is lehetsz áldozat.

A megsértett vadmacska: A szerelmes nő, akin átgázolt már egy férfi, az hajlamos az összes férfin megbosszulni sérelmét. A vérző szívű, csalódott nő fél attól, hogy ismét megsebzik. Vigyáz arra, hogy még véletlenül sem érinthessék meg újra érzelmek. Nem a testét, a lelkét félti. Neki is van burka, de az, közvetlenül a szívét védi. Ha valaki csak egy picit is megkarcolja e védőburkot, csíp, mar harap, sőt leggyakrabban pont azt, aki gyógyítója lenne bajának. Ettől a nőtől óvakodni kell, hisz semmi garancia nincs arra, hogy a szívburok fáradságos munkával történő lebontása hálát eredményez. Mit, hálát, örök szerelmet. Nem ez a nő egyetlen félreérthető esettől is megriad, ez a nő magában morfondírozik, nem hisz a saját szemének, szívének. Számára a te szerelmed is csak ármány. Félelme erősebb a szerelmednél, s ami a legszörnyűbb, amíg te azon fáradozol, hogy neki ne fájjon, neked is ki kell nyitnod a szíved.

A beképzelt vadmacska: Ez a nő tudja, hogy bombázó! Érzi és élvezi, ahogy a férfiszemek rátapadnak, de jobban szereti látni az elutasító magatartása miatt leesett állakat, hoppon maradt tekinteteket, mint beadni a derekát. Ez a nő az, aki csak játszik, s burokba zárja érzelmeit. Hiszi, hogy sebezhetetlen. Sajnos ez a nő általában libaaggyal is bír, és szereti az izomagyú védelmező társaságát. Számára nem érték a család, meg a tisztesség. Neki csillogás kell, pénz, kényelem. Ha ilyenbe vagy szerelmes, még akkor se várj viszontszerelmet, ha meg tudod fizetni. Ha pedig nem tudod, jobb ha messzire elkerülöd. A ciki akkor van, ha egy egyébként tök átlagos macska a tükörben bombázónak látja magát, és beképzeltként lépked. Ezt én be-beképzelt macskának hívom. Az igazán rémisztő, mikor egy beképzelt macska és a megsértett macska egy testben él. Na az aztán olyan mint a veszett róka. Szépnek szép, de akkor is támad, mikor simogatod.

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN

A titokzatos nő

Vannak olyan asszonyok, s lányok, akik művészi fokra fejlesztették a titokzatosság varázsát. A női lélek! Ó de csodás! Megfejtése merész feladat, mert olyan bonyolult és cizellált, hogy annak kiismerése nehezebb, mint a világ összes csodájának megértése. Egy nő mindig más lesz, mint egy férfi. Éppen ezért nekünk férfiaknak a titkot kiismerni nagy feladat. Azt hinnénk, mi a teremtés koronái, hogy a nő csupán a koronánk ékköve. Gyémántja, vagy aranya. Aranyom. Arany apám. Ez a hasonlat csak abban sántít, hogy a koronával te azt hiszed király vagy, miközben a gyémánt a korona tetején csöcsül. Ott csillog és villog. Elnyomva a te királyságod. Mert egy valamit biztosan lehet tudni. Egy nő mindig másképp ítéltetik, mint egy férfi.
És ez azt jelent, hogy mi soha sem lehetünk egyenrangúak velük. Mi megszakadhatunk, mégis ők könnyedén nyernek. Igazság ez? Mert nézd meg mi a megszokás:

• A férfi munkamániás, a nő független.
• A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
• A férfi hazudik, a nő diplomatikus.
• A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
• A férfi, amikor jól néz ki homokos, a nő egyszerűen ápolt.
• A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
• A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.

Ha tehát harcolni akarsz, akkor jobb, ha levágod, és melleket növesztesz, mert a nyílt harcban, a tisztességes összehasonlításban elbuksz...

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Van tökéletes feleség

Minden férj tudja, hogy tökéletes feleség nem létezik, de reméli. Viszont a Japánok megpróbálták elkészíteni. A robotfeleség programja valóban ideális. A robot nő a férfiszemlélettel reagál az adott helyzetekre. Szerintem ha a külsejét is lemodellezik olyanra, ami megszólalásig hasonlít Pamela Anderson (bár nekem sokkal jobban bejönnek a magyar lányok) 10 évvel ezelőtti fizimiskájára biztos, hogy tarolnak majd vele. Bár az igazság az, hogy ha elolvasod a programjából adódó mondatokat, akár még Quasimodóné is lehet, akkor is megéri lecserélni a feleséged. Bár a legjobb az lenne, ha éjjel, mikor hallgatja a Relax Angolt a feleséged, csak kazettát kellene cserélni. Mikor felébred, kész a programja. Kész a tökéletes feleséged. Miért mondom ezt? Kérlek, hasonlítsd össze egy valós feleség mondatával a programját!

ROBOT NŐ mondja: "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
Ugyanez ez FELESÉG-ed szájából így hangzik: Porszívózz ki rendesen, ne hagyd kis a sarkokat, mint tegnap és a porzsákkal se porolj…

ROBOT NŐ: "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
FELESÉG: Már megint a kártya…

ROBOT NŐ: "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
FELESÉG: Hányszor mondtam neked, de csak a falnak beszélek..

ROBOT NŐ: "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
FELESÉG: Letörne a kezed ha felhajtanád?

ROBOT NŐ: "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
FELESÉG: Szúrsz!!!

ROBOT NŐ: "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
FELESÉG: Mi ez a görényszag?

ROBOT NŐ: "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
FELESÉG: Persze virágot nem hoztál..

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Akkor miért is házasodunk?

12 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

13 évesen lett barátnőm, de nem mertem megcsókolni. Más igen.

15 éves koromban jártam egy lánnyal, én már tudtam csókolni, de ebben a kapcsolatban még sem volt elég szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

19 évesen rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

27 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy velem egykorú hölgy jót fog nekem tenni...

30 évesen azt hittem végre megtaláltam az igazit, el is vettem. De neki már késett a biológiai órája. Rá kellett jönnöm, ahogy anyuka lett háttérbe szorultam. Sőt nem is nagyon akart más lenni, mint anyuka. Elváltam. Olyan nő kell, tehát aki még ráér, aki ambiciózus, aki csak engem akar.

37 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Zsengén hamvas nádszál, nagy korkülönbséggel. Összeházasodtunk. De neki meg sietett az óra. Jött a gólya és oda lett a nádszál vékonysága. Mégis izgalmas volt. Izgalmas üzletasszony. Félelmetesen izgalmas üzletei voltak. Erénye volt a hűsége. Hűséges volt az elveihez, vagyis hogy nem mindig erényes. El is váltunk

Most 43 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Az átváltozol, mint a „Nyolcadik utasban”

Abban a pillanatban, amikor kimondod a megboldogító igent, hiszed vagy sem, agyad genetikai változáson megy át. Előtérbe kerül a szelektív memóriád. Míg élsz, még ha álmodból ébresztenek fel, akkor is emlékezni fogsz szüleid, testvéred vagy barátaid születésnapjára. A feleségedét sem felejted el, azonban az anyósod neve napja, születés napja már sehogy sem fog megragadni. Ez még megúszható hiányosság, hisz a feleséged úgy is mondja majd: „Papa, tudod, ma van a mama neve napja... „

Az anyós tehát kipipálható, de ne örülj korán! Az anyós témára még visszatérek, hisz sok esetben pont az anyós az, aki - az egyébként ritka kivételnek számító - jó házasságokat is előszeretettel tesz tönkre. Ja, és ezt nem feltétlenül önzésből vagy direktből, egyszerűen szeretetből! Szóval lehet, hogy az anyós születés napját elfelejted, de az anyóst magát soha.

FOLYTATÁS A KÖNYVBEN...

Az esküvő rémálmai

Jaj csak azt ne. Fogadjunk, te azt hiszed, ez lesz a legszebb nap az életedben. Pedig, ha tudnád az út, amin végigmész mindent meg fog keseríteni, és csak azon jár majd az eszed a ceremónia alatt végig, hogy mikor lesz már vége. A nászéjszaka pedig abból fog állni, hogy fáradtan ágynak dőlsz… Na látom, nem hiszed. Akkor figyelj!

Kezdjük magával a szóval: ESKÜVŐ!

ESKÜ vagyis, egy fogadalom és VŐ, azaz csak te fogadod!!! Miért nem hívják ESKÜPÁR-nak vagy ESKŰ-MENYASZONYNAK!!! Miért hívják esküvőnek!!??? Hát azért barátom, mert ezt az esküt csak neked kell megfogadnod. Tudod, eskü, katonaság, becsület…harc és halál! A nejednek nem.

Na jó, nézzük a többi tényt. Van ugyebár, az hogy eltervezed, megkéred a kezét. Persze, ehhez nem elég csupán annyit tenned, hogy kis virágcsokorral a kezedben oda állsz elé, és azt mondod: „hozzám jössz …éééé?
Na nem. A lányok romantikusabb és különlegesebb megkérést szeretnének. Naplementés tengerpartot, szerencse sütibe sütött gyűrűt a vacsora végén, focipálya kezdőkörét a nagy meccs elején vagy a Grand Kanyon felett egy helikopterben. Beválhat még a „millió-millió rózsaszál a tavaszi út porán”, de iparkodj mert egyre nehezebb majd felülmúlnod a versenytársakat. Ugyanis életed során számtalan alkalom lesz, amikor el kell mesélned, hogyan ismerkedtél, meg vele és persze hogyan kérted meg a kezét. Na ekkor, ha nem tudsz felmutatni legalább egy helikoptert, akkor garantált a megvetés a feleséged barátnőitől.

Persze nem elég a helikopter, kell az a fránya gyűrű is. Na tudd meg, nincs az a szikla nagyságú brill, ami elég nagy ahhoz, hogy a feleségjelölt barátnői is felsóhajtsanak a gyűrű láttán. Ráadásul nem cipelheted el a menyasszonyt vásárolni, ha meglepetést akarsz....

FOLYTATÁS a KÖNYVBEN...

A férfi nem nő, a nő nem férfi

Na figyelj! A legfontosabb tudnivaló, hogy egy férfi gyökeresen más, mint egy nő! Tudd meg, abból csak baj származik, ha két ilyen egymástól teljesen különbözően gondolkodó lényt évekre összezárnak. Na nem azt mondom, hogy most legyél meleg, de legalább ha tudod a megítélési különbségeket, legalább fel tudsz rá készülni! Egy férfi soha se lehet egyenlő egy nővel! Mi kérem szépen, kedves hölgytársaim el vagyunk nyomva!! Nőuralom van! Erre még később kitérek, most maradjunk néhány alapvető különbségnél.

•Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres. Egy nő akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.

•Egy nő kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet. Egy férfi kiöltözik, ha esküvőre vagy temetésre meg.

•Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdőszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközőt. Egy női fürdőszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.

•A nők szeretik a macskákat. A férfiak azt mondják a nőknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nő nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.

•A nők addig aggódnak a jövőjük miatt, amíg férjhez nem mennek. A férfiak addig nem aggódnak a jövőjük miatt, míg meg nem nősülnek.

Szerintem még mindig nem érted a lényeget! Jól van, akkor most megpróbálok egy-két fenti állítást megmagyarázni. Kezdjük azzal, hogy fontos megértened: TE EGY ÁLLAT VAGY!!!!! Most megsértődtél, pedig figyelj… valóban állat vagy, minden helyzetben.

Ha, szerelmes leszel, akkor egy ökör vagy,
Ha, megházasodsz, akkor egy szamár,
Ha, nem házasodsz meg, akkor magányos farkas,
Ha, megcsalod a feleséged, akkor hűtlen disznó,
Ha, nem csalod meg, akkor egy marha,
Ha, a feleséged csal meg akkor (fel)szarvasmarha,
Ha, elválsz, akkor a házad nélküli kivert kutya,


Sőt… Amint kimondod az IGEN-t, nemcsak a feleséged kap új nevet, hanem te is! Nem, te nem Kovács II Géza, a férj leszel! Te, ha Géza voltál, Gézuka leszel, vagy papa, papus, de ez csak a kezdet!

Most elrettentésül felsorolok olyan neveket, melyeket, marcona, erős férfiak birtokolnak a meleg családi fészekben: „Papuska”, „Bikuci”, „kutyuli”, „Pofikám”, „Kutyuskám”, „Macikám”, „Kutyulikám”, „Kandúrom”, „Mókuskám” stb.
Nem tudom észre vetted-e, hogy ezek a szörnyűségek két csoportra oszthatók: Az első csoportban vannak a kicsinyítő képzős alakok: bikuci, mókuci, kutyuli... (jé ezek is állatok!!! Na ugye!!) A második a birtokló csoport: Kutyuskám, Papikám, Édesem... az „ENYÉM VAGY” csoport!
Ne reménykedj! Vad bikának nem fognak szólítani. Úgy majd a szeretőd fog hívni, persze ha szert teszel egyre. Van egy szó, amiben te is reménykedsz, azonban ezzel a szóval nagyon kevés nős embert illetnek asszonyaik. Ez a szó: az URAM! Arról még csak ne is álmodj, hogy: ÉN URAM és PARANCSOLÓM! Nem ezt csak öreg-asszonyok mondják öreg uraiknak. Bár a parancsoló szó ott is lekopott és maradt az uram, de a következő generáció már nem is használja. Helyette van mókuci! Ja és már nagyon sok helyen az én asszonyom és parancsolóm! ...


Folytatása a könyvben...

A kezdet egyben a vég…

Nézzük is át az általános forgatókönyvet:

Egy holdfényes éjszakán meglátod álmaid asszonyát, a nagy Ő-t. Őneki persze még fogalma sincs erről. „Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná, hol lakik?” Tehát valahogy megismerkedsz vele. Erre nincs általánosan használható recept, lehet egy jó belépő duma, egy jól irányított kacsintás, egy megfelelő pillanatban küldött virágcsokor, vagy a húgod spicces barátnője. Ki tudja, talán kapásból tetszel is neki, s lassan-lassan vagy gyorsan, egymásnak esve megszületik az első csók.

Aztán függően, hogy milyen típus vagy végre párodra lelsz. „A párok fele optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.”

Nézzük, ti melyik típusa vagytok a megkülönböztethető pároknak:

Mosoly pár vagytok? Ha egyfolytában fülig ér a szátok. Csacsogtok. Imádtok koncertre járni, szabadnak lenni. A barátnőd a különös gonddal ápolt haját lebbenti a szélben. Üdvözléskor nevetve egymás felé futtok –tengerparti lassított felvételen- csókban összeforrva. Hiszitek, hogy a gondok csak öregeknek valók. Így csak a jelennek éltek.

„Lázadó pár vagytok” Diszkó helyett – csak azért is - rock-koncertre mentek. Tetováltatjátok a testetek minden felületét, a pierszinget raktok az orrotokba, szemöldökötökbe. Imádjátok a bőrcuccokat és a motoros bulikat. Sátorban is elvagytok, hangosan szexeltek. Nem csak a motor csengője mondja, hogy bip-bíí, hanem ti is. Bi, bi, bíííííí vagy csak szimplán bi a csaj

Folytatása a könyvben! ..........

Az első figyelmeztetés

Kedves Barátom, ha eddig még nem mondtad ki azt a bizonyos IGEN-t, akkor még épp az utolsó pillanatban vetted kezedbe ezt a könyvet!

Sajnos azonban a tapasztalatom az, hogy minden ember, így valószínűleg te is a saját károdon tanulod meg a „házasságeffektust”, és téged is csőbe húznak majd. Tudom, most megindult a fantáziád, arról a bizonyos csőről, ami majd mindig kéznél, sőt egyéb testrészednél lesz, de várj! Mit szólnál akkor, ha ebédre fánkot kapnál. Klassz! Jó! Ha szereted a fánkot, valóban frankó! De én másnap is hozok neked fánkot, meg harmadnap is, meg a jövő héten is. Sőt attól fogva minden átkozott napnak ebédjére. De, hogy még jobban átgondold, ez lesz a reggeli, vacsora, de még a tízórai is. Sőt, ha piknikezni mész, a kosárkába is ez lesz csomagolva. Mármint, ha bele tudod gyömöszölni. A fánk ugyanis egyre nagyobb lesz.

Vajon milyen étvággyal fogsz fánkot falatozni fél év múlva, netán hét év múlva? Látom nem nagyon érted még! Te még nem tudsz sírva röhögni a klasszikus vicceken:

„Ha 20 évvel ezelőtt megölöm, ma szabadulnék... Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját!”

Félre ne értsd! Még véletlenül sem vagyok nőellenes, és nem vagyok a „Le a házassággal” klub tagja sem. Csak megtanultam a leckét. Gondolod, hogy egyedül vagyok?! Na nem!!! Könyvem lényegében gyűjteménye, esszenciája, összefoglalója azoknak a történeteknek, panaszoknak és tapasztalatoknak, miket férfitársaim, barátaim, sorstársaim osztottak meg velem. Mindezt kiegészítette azon férfiak mondatai, akiket bár nem ismertem, de minden férfitárs javára, nyílt forrásként megosztották gondolataikat. Ez lett e könyvben egy csokorba kötve. Fogadd el. Tőlem. Feleséged, barátnőd, leendő menyasszonyod, már készíti az esküvői csokrát. Ismerd meg az én csokrom, mielőtt végzetes hibát követnél el!.
Tudd meg, én ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam és káromkodtam. Mióta volt feleségem, jó okom van rá! (grafiti)
A házasságban mindig van: ásó-kapa meg nagyharang! Csak eddig ennek jelentése elsikkadt a nagy szerelemben.
Ha ez egy vers lenne, akkor a következőképpen elemeznénk az érettségin:

Tannéni az ásó-kapa jelképezi a férfit és a nőt. A férfi az ásó, vagyis a kereső, a nő meg a kapa, ami ha az ásó nem keres eléggé, akkor addig korholja szavakkal, amíg a férj ebbe belehal, majd a kapa elkaparja. Persze ez bunkóság. Innen származtatható a mondás: „kiesik a szájából a kapa.” Az ásó-kapa hasonlatot nyomatékossá teszi a nagyharang kettős jelentése is. Hisz a házassági harang nem más, mint a kezdet, és a vég is egyben. A házasságban neked egyúttal harangoztak is. Ámen!
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Csakhogy biztosítlak: a csoki keserű, odaég a torta és elcsapod a hasad. ...

A fejezet FOLYTATÁSA A KÖNYVBEN...

Csajok és a házasságmánia


avagy hogyan neveljünk jó férjet

Szeretném azt hinni, hogy könyvemmel nemcsak mosolyt fakasztó, kellemes perceket szerzek majd, hanem talán sikerül a titkok fátylát egy picit a világmindenség legnagyobb talányáról, a női lélekről is fellebbenteni. Minden nő egyéniség és bár nyilván a csillagjegyek és személyiségtípusok alapján, na és persze a hajszíne szerint akár még kisebb nagyobb csoportokba is sorolhatjuk őket, mégis minden nő más és más. Legalábbis amíg párt nem talál magának. Ott aztán közös nevezőre hozható mind. Az édes kis barátnőből feleség lesz. A szerelmes férfiből, pedig férj. Aztán ahogy telnek az évek lassan de biztosan megváltoztatják egymást.

.... A tapasztalat azt mutatja, hogy a házassági évekkel egyenesen arányosan nő a férj hasa, hája és fordítottan arányosan csökken a haja. Magyarul kopasz kis dagadékok leszünk! Kockás a hasad, csak az a baj, hogy egy nagy bazi kocka. Vagy hordó. …

... A nős ember különbözik a nem nőstől! A nős ember morcosan lépked a felesége mellett, a nős ember lopva pillant a jó nő után, a nős ember egykedvűen bámul maga elé. A nős ember nem engedi előre az asszonyt az ajtón, nem segíti le az asszony kabátját, nem nyitja ki neki a kocsi ajtaját. A nős ember nem csókolózik a nyílt utcán, a nős ember megismerhető!! Olyan ez, mint a bélyeg, a billog, ami a marhákon van. A férj, akit meggyűrűztek, világít a sötétben, hét mérföldről látszik rajta, hogy szenved. Az a baj, hogy más is szokott látszani. Papucs a lábon vagy szarv a fejen. Na az a ciki, már amikor ez látszik messziről...

....Amint kimondod az IGEN-t, nemcsak a feleséged kap új nevet, hanem te is! Nem, te nem Kovács II Géza leszel! Te ha Géza voltál, Gézuka leszel, vagy papa, papus, de ez csak a kezdet! Most elrettentésül felsorolok olyan neveket, melyeket, marcona, erős férfiak birtokolnak a meleg családi fészekben: „Papuska”, „Bikuci”, „kutyuli”, „Pofikám”,„Kutyuskám”, „Macikám”, „Kutyulikám”, „Kandúrom”, „Mókuskám” e reménykedj! Vad bikának nem fognak szólítani, úgy majd a szeretőd fog hívni, persze ha szert teszel egyre.

Folytatás a könyveben olvasható ....